Sitzen drei Prostituierte an der Bar.
Sagt die Erste: "Ich hatte heute so viele Freier, ich kann überhaupt
nicht mehr laufen".
"Das ist ja noch gar nichts" sagt die Zweite "Bei mir war heute so viel
Betrieb, dass ich meine Beine nicht mehr zusammen kriege".
Darauf die Dritte: "Huuch, wo ist denn mein Barhocker"?
zwei Beine?"
Schülerin: "Ein Huhn".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans
sein.
Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze
sein."
Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es
reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein
Kaugummi sein".
hihi dat hexle
Mit einer Mail gekommen, ein paar Witze von Lion :-)
Danke Dir Lion1208
1.
Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.
Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"
Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.
Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein geplegtes, letztes Nuemmerchen schieben, gell?"
Opa: "Nix da - zehnmal auf'm Teppich..."
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2.
Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch:
"Muß ich dich jetzt kuessen, damit du ein Prinz wirst?"
Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir mußt Du einen blasen..."
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3.
Verwirrt kommt die 13 jaehrige Tochter nach Hause:
"Mutti, Mutti, in der U-Bahn sass ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann..."
"Hoer auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"
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4.
Ein Schwarzer nimmt 'ne Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie 'rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: "Also weißt Du, jetzt bist Du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müßte doch so 'ne kleine Nummer drin sein, oder?"
Nach kurzem Überlegen sagt sie: "Naja, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werd' ich Dir einen..."
Der Schwarze verdreht die Augen: " Blasen... blasen... blasen kann ich mir auch selbst einen!"
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5.
Was sieht man, wenn man in das Loch einer Mutter guckt?
Das Gewinde...
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6.
Was sagte noch die Banane zum Vibrator?
Zittere nicht so , das erste Mal ging es mir ebenso...
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7.
Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste Stimmung. Ein junges Ding fragt ihn mach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen. Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert:
"Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"
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8.
Bravo - Dr. Sommer Team
Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein großes Problem?"
Antwort: "Ja, aber nicht mehr lange..."
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9.
Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einer Packung Tempotaschenücher zurück.
Sagt Sie: "Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!"
Er, sie von oben bis unten musternd: "Doch ich habe Sie schon richtig verstanden, aber, Sie sehen so alternativ aus und ich dachte Sie drehen selber..."
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10.
Nachts im Bett.
"Ist er schon drin, Monika?"
"Nein."
"Komisch. Draußen ist er auch nicht..."
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11.
Inzest - ein Spiel für die ganze Familie...
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12.
Welche Vögel haben den Schwanz vorn?
Die Kastelruther Spatzen...
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13.
Vor Gericht:
"Angeklagter, was haben Sie sich gedacht, als Sie der Frau unter den Rock griffen?"
"Herr Richter, ich dachte, ich füttere ein Pferd..."
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14.
Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?"
Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!"
Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht's.
Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!"
Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach.
Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?".
Darauf das Huhn: "Wooock!"
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15.
Maedchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften...
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16.
"Stimmt es, dass die Stoerche die Babys bringen?"
"Aber ja."
"So, und wer fickt dann die Stoerche?"
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17.
Was liegt in der Ecke und klappert?
Pinoccio beim Onanieren...
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18.
Situation:
Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus und die Schnecke saugt sich am Boden fest.
"Ich hole sofort einen Doktor" sagt der bestürzte Ehemann und hechtet sich ans Telefon...
Der Notarzt kommt und stellt fest: "Wir müssen hier den Fußboden rundherum aufhacken, um Ihre Frau wieder freizubekommen!".
Der Mann fängt an zu jammern: "Um Gottes willen, der qm kostet hier 73 DM!".
Der Notarzt überlegt und sagt dann: "Fassen Sie Ihre Frau mal ein bißchen an die Titten, dann wird die Schnecke feucht und sie können sie in die K|che schieben - dort war der Fußboden bestimmt nicht so teuer..."
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19.
Schönheitsoperation. Die Frau wird wieder wach und betrachtet sich ganz begeistert im Spiegel. "Och, Doktorchen, wie sie das hingekriegt haben! Das Grübchen am Kinn..."
"Ja, gnäd'ge Dame, das ist ihr Bauchnabel, eine weitere Verschönerung wird sich leider nicht vornehmen lassen, es sei denn, sie wollen einen Spitzbart..."
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20.
Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer Gummibären Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bären...
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21.
Zwei Frauen unterhalten sich. "Komisch", sagt die eine, "dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ganz grün."
Die andere: "Da hab ich einen Tip. Geh heute abend in der Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum - bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden."
Ein paar Tage treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder.
"Na?" fragt die eine, "hats geklappt mit den Tomaten?"
"Nee", sagt die andere, "ich habs so gemacht wie du gesagt hast, die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1 Meter fünfzig lang!..."
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22.
Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"
Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze..."
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23.
Ein Affe und ein Elefant treffen sich im Urwald. Der Affe fragt: "Hee, Elefant, kannst du mir mal einen Gefallen tun? Ich bin richtig scharf auf dich, laß mich dich bitte besteigen."
Der Elefant überlegt kurz: "Na gut, weil du so nett bitte gesagt hast."
Der Affe besteigt also den Elefanten. Ächtz... stöhnt... Nach fünf Minuten fragt er: "Elefant, könntest du mal noch mit dem Hintern wackeln, das gäbe mir den richtigen Kick."
Der Elefant denkt sich, "was soll's" und wackelt mit dem Arsch. Kurz darauf bekommt der Affe einen Orgasmus und steigt vom Elefanten.
Elefant: "Die Aktion eben hat mich so richtig geil gemacht. Könnte ich bei dir auch mal?"
Der Affe sagt natürlich nicht nein, also fängt die Stöhnerei erneut an.
Wenig später.
Elefant: "Oh Affe, könntest du auch mal mit dem Arsch wackeln?".
Affe: "Ich würde es ja gerne tun, aber ich kann gerade noch so den Kopf bewegen..."
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24.
Eines Abends sagt die Freundin von Pinoccio zu ihm: "Ich hab' keinen Bock mehr - jedesmal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter ein..."
Daraufhin geht Pinoccio zu seinem Vater und fragt um Rat.
" Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!"
Ein paar Tage später treffen sie sich wieder:
"Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?"
"Wer braucht schon Mädels..."
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25.
Klein Paula mit Fritzchen auf der Parkbank. Fritzchen steckt Paula kleine Steinchen in die M...., klopft ihr dann auf den Bauch und schwupp - schießt das Steinchen durch die Luft. Kommt 'ne ältere Dame vobei und sagt: "Kinder das könnt ihr doch nicht machen!"
Fritzchen: "Sie sollten ma' seh'n, wenn wir mit Oma Dickrüben schießen..."
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26.
"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"
"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"
Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein...
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"
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27.
Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!"
Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!"
"Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute abend."
Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!".
Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muß er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte.
Darauf der Mann:" Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"
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28.
Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: "Komm Hannibal, komm."
Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf der anderen Seite bedröppelt stehen.
Fragt die Kuh Elsa: "Was ist, Hannibal?"
Sagt Hannibal: "Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht..."
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29.
Spielen 2 Kinder im Sandkasten.
Sagt das eine: "Wenn Du mir 'nen Kuß gibst, dann kriegst Du ein Gummibärchen."
Sagt das andere: "Gib mir die ganze Tüte, dann blas' ich Dir einen."
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30.
Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um, und kommt aus dem Staunen nicht mehr raus. "Was ist das denn für eine Riesenvagina?"
Die Frau schaut etwas verschämt und sagt :" Ich wurde bei der letzten Safari von einem Elefanten vergewaltigt!"
" Hm", meint der Arzt, "Elefanten kenne ich, aber deren Ding ist doch nicht so dick!"
"Stimmt,"sagt sie," vorher hat er noch ein wenig gefingert..."
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31.
Was ist rot und fliegt durch die Luft?
Die Binde Maya...
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32.
Was hat 20 Zähne, und dahinter verbirgt sich ein Monster?
Mein Reißverschluß...
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33.
Kommt ein Schwarzer mit einer weißen Nase in die Kneipe, fragt der Wirt: "Wer bist Du denn?"
Sagt der :"Ich bin ein Neger aus Ghanda, ich will 'ne Cola und 'ne Fanta!"
Wenig später kommt ein Schwarzer in die Kneipe mit einem weißen Ohr, fragt der Wirt: "Wer bist Du denn?"
Darauf der :"Ich bin ein Neger aus Ghanda, ich will 'ne Cola und 'ne Fanta!"
Kommt wieder ein Schwarzer in die Kneipe, mit einem weißen Finger, sagt der Wirt :"Jaja, ich weiß, Du kommst aus Ghanda und willst eine Cola und eine Fanta..."
Darauf der "Nein! Ich bin der Schornsteinfeger aus Schweinau, und ich komm' von Deiner Frau..."
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34.
Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel, A: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
B: "Senkrecht oder waagrecht?"
A: "Waagrecht" B: "Dann muß es der Mund sein..."
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35.
Eine Freundin zur anderen:
"Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt."
"Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kußecht sein?..."
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36.
Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt.
"Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?".
Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!"
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37.
Ein Freund gibt dem anderen immer Tips, was so gerade 'in' ist: "Im Moment ist ANAL einfach Klasse." Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super." Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei ANAL wäre. Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?" Er guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mir mit ANAL verdient." Ok, also treiben es die beiden ANAL, und es ist auch super.
Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist BLASEN tierisch 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: "Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?" Er: "Ja klar." Sie: "Die habe ich mir mit BLASEN verdient." Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super.
Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist die ganz normale Stellung 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: "Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen." Vanessa: "Siehst Du da unten die Häuserzeile?" Er: "Ja klar." Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte..."
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38.
Wie funktioniert der Öko-Vibrator?
Hummel im Bambusrohr...
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39.
Bauer Hein ist mit Familie auf dem Acker um Kartoffeln einzuholen. Als seine Frau ihn dann mal überholt, sieht er sie beim Aufblicken von hinten und ruft: "Erna, du hasja keine Unnerbuchs an!"
Darauf sie: "Meinste, ich wille Flieng alle im Gesicht ha'm?..."
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40.
Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich.
Der Erste: "Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie eine saure Gurke."
Der Zweite: "Wie? So dick und krumm?"
Der Erste: "Nein, so salzig..."
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41.
Kennen Sie denn schon die Penner-Stellung?
Sie baut eine Brücke, er legt sich drunter - und schläft ein!
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42.
Tünnes und Schäl sind in einer Galerie. Dort stehen sie vor einem Gemälde, auf dem sich gerade eine Frau an- oder auszieht.
Da fragt Tünnes: "Hör mal Schäl, wat meinste - Zieht sich die Frau gerade an oder aus?"
Sie überlegen und überlegen.....
Da sagt Schäl nach einem Geistesblitz: "Ist doch klar, die zieht sich gerade an."
"Warum bist du dir da so sicher?"
"Da steht doch: 'Nach einem Stich von Rembrandt.'"
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43.
Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ... Frauenarzt.
Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.
"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen.
Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Fellatio mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?"
Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"
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44.
Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste : "Sag' mal, warum bist du denn hier ?"
"Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?"
"Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen 'reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab' ich sie von hinten genommen."
"Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert ? "
"Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier...."
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45.
Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest".
Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen."
Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert."
"Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."
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46.
Eine Frau läßt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig will.
"Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen."
"Hmmmm" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf."
Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage: "Liebling - möchtest du heute Suppe essen?"
"Nein" sagt er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen."
Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche.
"Schatz, komm her und sieh dir das an!" ruft ihr Mann. "Jedesmal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück...."
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47.
Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: "Haben Sie nicht mal andere Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig."
"Na klar", sagt der Apotheker "ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack - Apfel, Banane, Rose..."
Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause, begeistert seine Frau für's Ausprobieren.
"Hmmm", sagt seine Frau,"das hier schmeckt nach Gorgonzola."
"Intessant," sagt er, "ich habe doch noch gar keines an..."
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48.
Wie groß ist der Unterschied zwischen ,Huch' und ,Aaah'?
Ungefähr zwölf Zentimeter.
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49.
Frau beim Arzt: Herr Doktor meine Spirale ist im Arsch...
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50.
Hat der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen?
Bei mir schon, dann kann man die Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten...
Das ist Politik..
Ein Sohn fragt den Vater:
Papi, was ist eigentlich Politik?
Da sagt der Vater:
Mein Sohn das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe
das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus.
Deine Mutter, die verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse.
Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen.
Folglich bist du das Volk und dein kleiner Bruder, der noch in
den Windeln liegt ist die Zukunft. Hast du das verstanden mein Sohn?
Der Kleine überlegt und bittet den Vater, daß er erst eine Nacht darüber
schlafen möchte.
In der Nacht wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln
gemacht hat und fürchterlich brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll,
geht er zu den Eltern ins Schlafzimmer.
Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, daß er sie nicht
wecken kann. So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der
Vater sich gerade mit selbiger verlustigt.
Beide sind so in Ekstase, daß sie nicht mitbekommen, daß der kleine
Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter
Dinge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater
seinen Sohn, ob er nun mit seinen eigenen Worten sagen kann, was
Politik ist.
Ja antwortet der Sohn.
Der Kapitalismus mißbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung
schläft,
das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt in der
Scheiße.
Das ist Politik!
Kommt ein Mann zum Arzt und klagt Herr Doktor ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück! Darauf sagt der Arzt so etwas leiht man auch nicht aus!
Eine ältere Dame betritt die Metzgerei: Ich hätte gerne für
5,-€ Speck.
Die Verkäuferin: Das heißt jetzt Euro...
Die Dame: Was, nicht mehr Speck? 
Eine alte Dame wird gefragt, warum sie nie geheiratet hat. Ihre Antwort: Ich habe einen Hund, der bellt, einen Papagei, der flucht, einen Kamin, der raucht und eine Katze, die streunt. - Warum hätte ich heiraten sollen???
Guten Tag, Computer-kundendienst, meine Name ist Christian Meier. Was kann ich für sie tun?
Ich habe gerade Windows 98 installiert.
Ja, und?
Jetzt habe ich ein Prooblem.
Na, das sagten sie doch schon! 
Ein Mann ist in einer Irrenanstalt zu Besuch und geht im Park
spazieren.Plötzlich hört er merkwürdige Geräusche und folgt ihnen. Er
entdeckt einen Baum auf dem ein Mann sitzt, beide Hände nach vorne
streckt und diese Laute macht: Eeem-eeeem- em-em-eeeeeeeeem. Er fragt
ihn was er denn da mache. Der auf dem Baum schnauzt zurück:Das sieht
man doch ich fahre Motorrad. Der Mann geht weiter und findet nach
100m wieder einen Baum bei dem einer sitzt und gerade rumdöst. Er
sagt zu ihm: Endlich wieder ein normaler Mensch, du kannst dir nicht
vorstellen was ich gerade gesehen habe. Da hinten sitzt einer auf
einem Baum und fährt Motorrad. Darauf springt der andere auf und
klettert hektisch auf den Baum, setzt sich auf einen Ast und schreit
während er dies tut: Was der ist schon so nahe, ich muß sofort los
sonst gewinnt er noch das Rennen.
Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten. Kommt sein Papagei und frisst sie alle auf. Sagt der Mann: Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloss?....Ab in die Tiefkuhltruhe, damit er sich wieder abkuhlen kann!!!! Stunden spater erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkuhltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor,schweissgebadet... Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden in der Truhe!!!! Sagt der Papagei: Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinanderzudrucken...!!!
Herr und Frau Schulze liegen nachts im Bett.
Schließlich steht er ganz langsam mit geschlossenen Augen auf und schlurft zur Tür.
Sie blinzelt und murmelt verschlafen: Gib dir keine Mühe, Ernst. Ich habe das Au-Pair Mädchen heute morgen in den Zug gesetzt.
Drei Babys kommen in Himmel, sagt Gott: Ihr könnt wieder nach unten, hab´s mir anders überlegt! Aber bevor ihr von der Wolke springt müsst ihr laut euren Berufswunsch rufen! Das erste Baby springt und schreit: Lehrer!, 25 Jahre später ist er ein perfekter Lehrer. Das zweite Baby springt und schreit: Gehirnchirurg!, 25 Jahre später ist er ein ausgebildeter Gehirnchirurg. Das dritte und letzte Baby springt, rutscht dabei aus, und schreit: Scheissdreck! - 25 Jahre später ist er ein Spieler des 1.FC Köln.
Ich rauche nicht,ich saufe nicht und ich fluche nicht !! --
Kruzefix jetzt is mir die Kippe schon wieder ins Bier gefallen *lol* 
Hochzeitsnacht. Als es zur Sache gehen soll,sagt sie ihm, sie sei noch Jungfrau. Er nimmt seine Klammotten, zieht sich an und haut schreiend ab zu seinen Eltern. Sein Vater fragt: Was machst Du hier, es ist Deine Hochzeitsnacht!
Er erklärt: Vater, sie ist noch Jungfrau!
Darauf der Vater: Du hast das einzig richtige gemacht. Wenn sie ihrer Familie nicht gut genug war, dann hat sie bei uns erst Recht nichts verloren...
Die Katze eines Architekten, die eines Chemikers und die eines
Filmregisseurs sitzen vor ihren Brekkies.
Die Architektenkatze baut daraus ein Gebäude mit Haupthaus,
Seitenflügel und Garage. Dann frißt sie alles auf.
Die Chemikerkatze zerstößt die Brekkies mit einem Mörser,
vermischt sie miteinander, löst sie in diversen Flüssigkeiten,
erhitzt, filtriert und destilliert sie und frißt sie dann auf.
Die Filmregisseurskatze pulverisiert die Brekkies mit einer
Rasierklinge, zieht sie sich durch einen zusammengerollten
Hunderter in die Nase, fi..t die beiden anderen Katzen und brüllt genervt: ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!
Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das denken. Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das frisieren.
Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn: Was machst Du denn für ein Gesicht? Ihr Mann antwortet: Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!
Sohn: Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen? Vater: Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn.
Ein Mann kommt zu einem Bauern und bewirbt sich um Arbeit.
Auf die Frage, ob er Traktor fahren könnte oder etwas von anderen
landwirtschaftlichen Maschinen verstünde, gibt er eine negative
Antwort. Er sagt aber dem Bauern, daß er die Sprache der Tiere
spräche. Man kommt überein, diese Fähigkeit zu testen.
Eingangs unterhält sich der Mann kurz mit dem Pferd und sagt dann zum Bauern: Deinem Pferd gefällt es hier ganz gut. Stall und Koppel sind in Ordnung, das Futter ist gut. Aber dein Pferd hat einen Nagel
im rechten Vorderhuf. Der Bauer sieht nach. Es ist wirklich ein
Nagel im Vorderhuf, den der Bauer umgehend entfernt.
Als nächstes unterhält sich der Mann mit der Kuh und berichtet
dem Bauern, daß auch die Kuh zufrieden sei. Sie hätte allerdings ein leicht entzündetes Euter und ersucht den Bauern, dieses mit einer Fettcreme zu behandeln. Sofort macht sich der Bauer diesbezüglich an die Arbeit.
Während er so vor sich hin cremt, springt er auf einmal wie von der
Tarantel gestochen auf und läuft in den Ziegenstall.
Dort schreit er die Ziege an: Und daß du´s weißt, du hältst die
Klappe!! Das ist erstens schon zwei Jahre her, und zweitens war ich
stockbesoffen!!!
Ein kleiner Junge wird auf der Strasse von einer älteren Dame angesprochen:
Kleiner, was wird Dein Papa wohl dazu sagen,dass Du rauchst?
Darauf der Stöpsel:Weiss Ihr Mann eigentlich, dass Sie auf der Strasse junge Männer anquatschen?
Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause.
Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch:
Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!
Sohn antwortet:
Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt.
Der Vater: Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und laß uns drüber reden.
Der Sohn:
Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt
für ´ne Zeit nicht.
Frau: Das wir jetzt den zweiten Ferrari kaufen ist mir egal,
das unsere Wohnung und unser Haus rot angestrichen sind, ist mir auch egal.
Rote Bettwäsche, rote Kleidung, Urlaub in Italien, alles egal.
Aber das unsere beiden Mädchen Michael und Ralf heissen sollen, das geht zu weit
Name: Bill Gates
Zeitpunkt: Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc 10.0
("Windows für Ärzte", V1.0)
Todesursache: Allgemeine Schutzverletzung in HERZ_LUNGEN_MASCHINE.EXE verursacht durch TETRIS.EXE - Alle Prozesse werden angehalten.
Neustart mit Strg+Alt+Entf
Hast du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine Festplatte zu lesen."
"Weiß ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape."
"???"
"Na wenn's ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben..."
- Alle Kinder fangen den weißen Hai, nur nicht Schröder, der dient als Köder.
- Alle Kinder sind pünktlich, nur Peter, der kommt später.
- Alle Kinder fahren mit der Straßenbahn, außer Sabine, die liegt auf der Schiene.
- Alle Kinder springen über die Schlucht, nur nicht Peter - dem fehlt ein Meter.
- Alle bremsten vor dem Bahndamm, nur nicht Isabell - die war zu schnell!
- Alle Kinder tanzen auf der Walze, nur nicht Gunther - der liegt darunter.
- Alle Kinder gehen zur Beerdigung, nur nicht Hagen - der wird getragen.
- Alle Kinder tanzen um den Galgen, nur nicht Sieglinde - die schaukelt im Winde.
"Stell dir vor, bei der Operation letzten Monat hat der Chirurg
doch glatt einen Schwamm in meinem Bauch vergessen!" "Hattest
Du grosse Schmerzen?" "Das nicht, aber dauernd dieser Durst..."
Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken. Fragt
der Pfleger: "Was machen Sie denn da?" Die Schwester: "Ich muss
ihn unbedingt wachkriegen, er hat vergessen seine Schlaftabletten
zu nehmen!"
Kommt ein Mann zum Arzt uns sagt: "Herr Doktor, meine Frau haelt
sich fuer ein Auto! Was soll ich machen?" Doktor: "Hmm. Wie Alt
ist sie denn?" Mann: ae54!" Doktor: "Tja, ich wuerde sagen,
verschrotten."
Kommt ein Mann zum Arzt uns sagt: "Herr Doktor, meine Frau haelt
sich fuer ein UFO! Was soll ich machen?" Doktor: "Das muesste ich
mir selbst anschauen. Bringen Sie sie mal mit." Mann: "Ja, ok,
wo soll sie landen?"
Der Augenarzt nach der Untersuchung:
Wie haben sie eigentlich hierher gefunden?
Warum führte Moses das auserwählte Volk vierzig Jahre lang durch die Wüste?
Er hatte dort irgendwo 'nen Groschen verloren...
Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf...
Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?"
"Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben..."
Beim Manager der Eisrevue bewirbt sich die 17jährige Nadia:
"Ich kann eine Acht laufen."
"Aber das kann doch fast jeder."
"In römischen Ziffern..."
"Herr Ober - wieso sind zwei Spiegeleier teurer als zwei Rühreier?"
"Weil man Spiegeleier nachzählen kann..."
Peter himmelt in der Disco seine Freundin an: Bevor ich dich traf war mein Leben eine Wüste Darauf die Freundin: Deshalb tanzt du wohl auch wie ein Kamel
Ein Spatz zum anderen: Ich lass mich scheiden - mein Mann hat ne Meise
Bevor unser erstes Kind kam, hatte ich mit meiner Frau monatelang streit wegen des Namens. Sie bestand auf Marie und ich auf Anne - Soso, jetzt heißt es bestimmt Anne-Marie?? Nein es heißt Robert
Tagebuch eines AOL Kunden
14. Juli
Liebes Tagebuch. Heute ist ein grosser Tag für mich. Ich werde mich nämlich bei America Online anmelden. Das ist der allerbeste Online-Service, hab ich in einer Werbebroschüre gelesen. Die schenken mir sogar eine Gratis-CD! Ich muss diese CD unbedingt aufbewahren, weil die bestimmt nicht oft so was verschenken.
18. Juli
Ich kann meinen Computer nicht mit America Online verbinden. Keine Ahnung, woran es liegt.
19. Juli
Irgend ein Heini vom technischen Kundendienst sagt mir, dass ich ein Modem brauche, um mit America Online Kontakt aufzunehmen. Wozu ein Modem? Der will mich nur verarschen. Glaubt der, ich bin blöd?
22. Juli
Ich habe das Modem gekauft. Ich weiss nur nicht, wo ich es reinstecken soll. Es passt nicht in den Monitor und auch nicht in den Drucker. Das ist alles sehr kompliziert...
23. Juli
Endlich ist das Modem angeschlossen. Der neunjährige Sohn unserer Nachbarn war so nett, mir zu helfen. Aber das mit America-Online funktioniert immer noch nicht.
25. Juli
Der Nachbarssohn hat mich mit America Online verbunden. Der Junge ist so was von schlau - Wahnsinn. Auf jeden Fall klüger als die Penner, die mir das Modem verkauft haben. Die haben mir doch tatsächlich nichts über Kommunikations-Software erzählt. Ich wette, die wissen gar nicht, was das ist. Und warum haben die zwei Telefonbuchsen ans Modem gebastelt, wenn man nur eine braucht? Eine ist mit Phone gekennzeichnet und ausgerechnet die darf man nicht mit dem Telefonanschluss an der Wand verbinden! Die Modemhersteller sind wirklich bescheuert. Aber mein Nachbarsjunge hat´s hingekriegt.
26. Juli
Wieso Internet? Ich dachte, ich wäre bei America Online und nicht bei Internet. Wirklich kompliziert...
27. Juli
Der Nachbarsjunge hat mir gezeigt, wie man mit dem America Online-Zeugs umgeht. Ich hab ihm gesagt, dass er ein Genie ist. Und er meinte, im Vergleich zu mir ist er wohl eins. Na ja, Kinder sind halt manchmal übermütig.
28. Juli
Heute gab´s bei den Gesprächsgruppen Schwierigkeiten. Ic
Eine Blondine wird von der Polizei aufgehalten. Der Polizist bittet sie um Ihren Führerschein. Was ist das?-Na, Sie wissen schon. Das wo ihr Bild drauf ist. Die Blondine such in ihrer Tasche und findet einen kleinen Spiegel. Sie holt ihn herraus und meint:Hier ist mein Bild drauf.
Der Polizist nimmt den Spiegel, sieht rein und sagt:Oh, Entschuldigung, wenn ich gewusst hätte, dass Sie auch von der Polizei sind, hätte ich Sie nich aufgehalten.
Ein Neurotiker ist ein Mensch, der Lutfschlösser baut. Ein Irrer ist ein Mensch, der sie bewohnt. Und ein Psychiater ist der Mann, der die Miete kassiert.
Hier die Einsendungen von Euch :-)
Ein Mann und eine Frau begegnen sich eines Tages in einer Bar und
verstehen sich sofort. Sie beschliessen, zum Haus der Frau zu gehen, wo
sie gleich ein leidenschaftliches Liebesspiel beginnen.
Plötzlich hört die Frau ein Geräusch und sagt: "Schnell, mein Mann ist
eben nach Hause gekommen, versteck Dich im Badezimmer!" Der Mann tut
gleich, wie ihm geheissen.
Der Ehemann kommt ins Schlafzimmer und sieht seine Frau an: "Warum bist
Du denn nackt?", fragt er.
"Nun, als ich Dich kommen hörte, beschloss ich mich auszuziehen und Dich
im Schlafzimmer zu empfangen."
"Okay," antwortet darauf ihr Mann, "dann will ich mich auch schnell für
Dich bereit machen."
Und noch ehe ihn seine Frau daran hindern kann, betritt er das
Badezimmer und erblickt dort einen nackten Mann der in seine Hände
klatscht.
"Wer zum Teufel sind denn Sie?!" will der Ehemann wissen.
"Ich bin Kammerjäger. Ihre Frau bestellte mich, damit ich die Motten
vernichte, die hier überall herumschwirren."
Der Ehemann darauf: "Aber Sie sind ja nackt!"
Der Mann sieht an sich herunter und macht erstaunt einen Satz zurück und
sagt: "Diese verdammten Biester!"
Antras aus dem redseven Chat am 19.05.01 gesendet :-)
Warum heißt die Vorhaut, Vorhaut? Weil sie nach dem Zurückziehn wieder Vorhaut :-)
DieserWeise Spruch kommt von meinem Brüderchen Hubsy :-)
Dir hat es gefallen?Ich bin dann auch nicht böse, wenn Du es weiter sagst :-)
Du weißt doch, Mund zu Mund Werbung ist alles :-)
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