Diese Satire ist nicht Männer oder Fraunenfeindlich gedacht. Es ist einfach nur was zum Lachen und wer über sich selbst Lachen kann, darf auch über andere Lachen :-) Hier wird jeder mal auf den Arm genommen und zum trösten auch mal in den Arm :-)))

Warum ein Bier besser ist als eine Frau! - Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst. - In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen. - Ein Kater geht weg. - Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst. - Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt. - Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen. - Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten. - Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand. - Ein steriles Bier ist ein gutes Bier. - Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat. - Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen. - Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen. - Ein Bier ist immer feucht. - Ein Bier geht schnell runter. - Bierflecken kann man auswaschen. - Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich. - Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg. - Ein Bier kommt nie zu spät. - Bieretiketten kann man einfach von der Flasche abziehen. - Ein Bier hat nie Kopfschmerzen. - Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf. - Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung. - Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst. - Biere kommen immer in Sechserpacks... - Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken. - Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen. - Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste. - Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus. - Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei. - Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt. - Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken. - Ein Bier bekommt keine Krämpfe. - Ein Bier hat keine Mutter. - Ein Bier hat keine Moral. - Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt. - Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals mit Dir. - Bier weint nicht, es blubbert. - Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße. - Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit. - Ein Bier ist nie übergewichtig. - Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du keinen Unterhalt zu zahlen. - Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen. - Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC. - Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen. - Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht. - Ein Bier wechselt nicht seine Meinung. - Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt. - Ein Bier ärgert Dich nicht. - Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln. - Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen. - Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen. - Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen. - Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand. - Ein Bier sagt niemals nein. - Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren. - Bier schmeckt einfach gut.

ACHTUNG! Es kursiert ein neuer Virus namens "Arbeit". Wenn Du irgendwie "Arbeit" bekommst, entweder als e-Mail, Internet oder auch einfach nur durch einen Kollegen... NICHT ANNEHMEN! Diese Bedrohung schleicht jetzt schon seit Wochen um unsere Firma und alle, die ihr erlegen sind und "Arbeit" angenommen haben oder auch nur einfach reingeguckt haben, mussten feststellen, dass ihr Sozialleben gelöscht wurde und ihr Hirn Aufhörte, richtig zu funktionieren. Wenn Du "Arbeit" in der e-Mail entdeckst oder einfach nur mit irgendwelcher "Arbeit" konfrontiert wirst, so sende sofort, um den Virus zu bekämpfen, eine e-Mail an Deinen Chef mit dem Text: "Ich habe die Schnauze voll - ich bin fort in der Kneipe." Dein Hirn sollte "Arbeit" automatisch vergessen. Wenn Du "Arbeit" in Papierform empfängst, so hebe das Dokument leicht an und befördere die "Arbeit" in Deinen Papierkorb, nimm Deinen Hut, Mantel, zwei Freunde(innen) und geh. Nachdem Du diese Prozedur 9 Mal wiederholt hast, wirst Du feststellen, dass "Arbeit" für Dich nicht mehr relevant ist. Sende diese Nachricht an jeden in Deinem Adressbuch. Wenn Du NIEMANDEN mehr in Deinen Adressbuch hast, dann befürchte ich sehr, dass der "Arbeitsvirus" Dein Leben bereits befallen und Dich gelöscht hat. SEI ALSO BITTE VORSICHTIG!!!

Was Frau nie zu einem nackten Mann sagen sollte   1.. Ich hab schon Joints geraucht, die waren größer als das.   2.. Och, wie süß.   3.. Können wir einfach nur kuscheln?   4.. Vielleicht gibts da eine chirurgische Methode, die das behebt?   5.. Lass ihn mal kreisen!   6.. Darf ich einen Smiley draufmalen?   7.. Wahnsinn, und deine Füße sind so groß...   8.. Keine Panik, das kriegen wir schon hin!   9.. Quietscht er, wenn ich drücke?   10.. Ach je, ich hab auf einmal Kopfschmerzen.   11.. Kann ich ehrlich zu dir sein?   12.. Oh süß, du hast ein Räucherstäbchen mitgebracht!   13.. DAS erklärt dein Auto.   14.. Vielleicht sollten wir ihn bißchen gießen?   15.. Warum bestraft mich Gott...   16.. Zumindest wirds nicht lange dauern, schätz ich...   17.. Sowas hab ich noch nie gesehen...   18.. Aber er funktioniert schon, oder?   19.. Wie sieht er denn bei Tageslicht aus? Besser?   20.. Weißt du was: wir gehen gleich zu den Zigaretten über!   21.. Du frierst ein bißchen, was?   22.. Jetzt musst du mich erst mal voll betrunken machen...   23.. Optische Täuschung?   24.. Toll, dass du noch so viele andere Gaben hast.   25.. DA gehört irgendwie ne Luftpumpe dazu.   26.. Ach, deswegen soll man Leute nach ihrem Charakter beurteilen, gell.   27.. (Grinsend:) Das macht mich wohl zum frühen Vogel, was?

Radfahrer Im Winter sind Radfahrer bekanntlich gut zu haben, weil sie blaugefroren und bibbernd, kaum den Lenker gerade halten können. Aber die Frühlingssonne taut Herzen auf (leider auch rabenschwarze). Ich zeige Dir, wie Du mit der strampelnden Straßenpest fertig wirst. Selbst ein grundanständiger Mensch mutiert zum Verkehrsrowdy, sobald man ihn auf ein Fahrrad setzt: Der innere Schweinehund wird losgelassen, die Folgen sind absolute Hemmungslosigkeit, gepaart mit Bosheit und einem Schuß Lebensmüdigkeit. Damit sind Radfahrer allerdings keineswegs entschuldigt. Ein verantwortungsbewußter Mensch kennt die Gefahr und macht einen weiten Bogen um jeden Drahtesel. Kläre also Freunde und Bekannte auf, zeige ihnen z. B. zu diesem Zweck den Film 'Dr.Jekill & Mr.Hyde' (obwohl Mr.Hyde gemessen an einem Radfahrer ein liebenswertes Kerlchen ist). Radfahrer fahren grundsätzlich nie auf dem Radweg sondern immer auf dem Gehweg oder der Straße. Auf dem Trottoir sind sie noch relativ harmlos, machen höchstens mal einen Hund platt oder schubsen eine Rentnerin vor die Straßenbahn. Im Verkehr aber ziehen sie alle Register ihrer sadistischen Kunst. Radfahrer wissen genau, daß ein richtiger Autofahrer einfach Pickel kriegt, wenn er mit Tempo 30 vor sich hintuckern muß. Also wird mitten auf der Fahrbahn gestrampelt, am besten noch im Slalom, um gleichzeitig den Gegenverkehr zu stören. Lasse dich nicht zum Überholen provozieren, das muß einfach schief gehen (und Gerichte stecken immer mit angefahrenen Radfahrern unter einer Decke). Nein, mache es wie ich: wirf einfach in einem unbeobachteten Moment eine handvoll Erbsen auf die Straße! Die Wissenschaft hat bei einigen Radlern eine Art Todessehnsucht festgestellt. Nur so sind die Kamikaze-Aktionen dieser StrampelTerroristen zu erklären. Wie ein Flieger-As im Krieg den feindlichen Radar unterfliegt, bewegen sich die Kamikaze-Radler geschickt im toten Winkel eines Autos, um beim nächsten Abbiegen nach rechts gnadenlos zuzuschlagen. Aber glücklicherweise gibt es ja einen zweiten Außenspiegel und evtl. eine Beifahrerin, die zum richtigen Zeitpunkt ein Schlückchen Salatöl aus dem Fenster schüttet. Weniger bösartig, aber nicht minder gefährlich, sind greise Radfahrer. Die haben nicht nur absolut keine Kontrolle mehr über sich und ihrem Drahtesel, sondern vergessen meistens auch noch, wo sie hinwollten. Sie irren plan- und ziellos durch den Straßenverkehr und sind somit nicht mehr in der Lage, gezielt Autos anzufallen. Trotzdem: Unterschätze die Gefahr nicht, behalte die Radel-Mumien im Auge. Einfach im richtigen Moment elegant ausbremsen, ins Leere taumeln lassen und warten, bis sie irgendwann von ganz allein gegen einen Baum semmeln oder unter den Schulbus schlittern. Radfahrer sind schlimm, Kinder sind schlimm, aber radelnde Kinder sind die Hölle. Nur Gott weiß, wozu ein Kind schon ohne Fahrrad fähig ist. Bei Kindern mußt du in jedem Fall den Start verhindern. Sind die Gören erstmal auf der Straße, gibt’s kein Gegenmittel mehr. Also: Stützräder ansägen, Lenkerschraube lösen und den Sattel abschrauben. Leider kann auch der beste und umsichtigste Autofahrer einmal Pech haben. Wenn also trotz Berücksichtigung der vorstehenden Tips doch ein Radler über deinen Kühler durch die Windschutzscheibe gehechtet ist, jetzt neben dir hockt und sich den schmerzenden Kopf hält, entkrampfe die Situation durch ein lockeres 'hoppla' oder tröste ihn mit einem 'naja, hat ja wenigstens kein edles Körperteil getroffen.' Bugsiere ihn schnellstens aus dem Wagen, damit er nicht die Sitze vollbluten kann. Ist er ansprechbar, laß ihn ein Schuldeingeständnis unterschreiben solange er noch benommen ist. Ist er nicht benommen, sorge dafür, daß er es wird: Stelle ihn hin und drehe ihn schnell im Kreis. Oder flöße ihm Alkohol ein, bis er lallt. Ist er nicht ansprechbar, trete oder knuffe ihn tüchtig, um zu testen, ob er wirklich bewußtlos ist oder nur so tut, weil er sich vor dem Unterschreiben drücken will. Mit einer Nadel stechen ist auch recht wirkungsvoll, das Überlebensmesser bleibt dagegen besser im Futteral. Rührt er sich auch nach schärferen Mißhandlungen nicht, winke ein Taxi herbei, das ihn ins Krankenhaus fährt. Falls kein Taxi zu kriegen ist, schicke ihn mit der Post. Wenn er nicht genug Geld dabei hat, um Taxi oder Porto zu bezahlen, schreibe auf das Paket 'Gebühr bezahlt Empfänger' oder laß ihn doch einfach liegen wo er gerade liegt. Junge, gutaussehende Radlerinnen werden weder mißhandelt noch ins Krankenhaus geschickt, sondern an Ort und Stelle wiederbelebt. Entferne zuerst alle Kleidungsstücke, die beengen könnten. Mache dann eine ausgiebige Mund-zu-Mund-Beatmung. Nimm evtl. vorher etwas Mundwasser, sonst bleibt dir die gute Frau vollends weg. Ist die Radlerin nicht bewußtlos, mache die Beatmung sicherheitsalber trotzdem, man weiß ja nie. Denke daran, daß hübsche Radfahrerinnen nur fehlgeleitete Wesen sind, die man zum Beispiel bei einem schicken Abendessen oder auch im Kino trösten kann. Ist der angefahrene Radfahrer nicht allein, sondern hat z.B. noch seine Frau oder Freundin mit, die jetzt schluchzend am Wegrand sitzt, hilft oft eine kleine Aufmunterung wie: 'Sie finden sicher einen neuen Mann, vielleicht sogar einen, der sich ein Auto leisten kann.' Eine Mund-zu-Mund-Beatmung dagegen führt hier manchmal zu Mißverständnissen. Ebenso das Entfernen beengender Klamotten. Stelle fest, ob es Zeugen gibt, die den Unfallhergang beobachtet haben. Rede mit den Leuten solange, bis du sicher bist, daß die den Ablauf begriffen haben. Manchmal führen auch kleine Geldgeschenke zur Einsicht. Achte darauf, daß der Radler nicht wieder zu sich kommt und dazwischenlallt. Notfalls packe ihn solange in den Kofferraum. Diese Tips in der Praxis angewandt, können leicht Folgen hervorrufen, für die ich leider nicht hafte.

Artgerechte Haltung von Männern Auf Grund des § 32 n Abs. 4 des Artenschutzgesetzes BGBI Nr. 584/1973, in der Fassung des Bundesgesetzes BGBI Nr. 430/1985, wird im Einvernehmen mit der Bundesministerin für Frauenangelegenheiten und Verbraucherschutz verordnet: Artikel 1 - Allgemeine Bestimmungen Sich einen Mann zu halten ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu Großmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage ob sich die Haltung eines Mannes überhaupt noch lohnt. Ein brauchbares Exemplar sollte mindestens zwei der nachfolgend genannten Vorraussetzungen erfüllen. § 1 Grundlegende Eigenschaften Abs 1: Er sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten, fleißig im Haushalt und im Bett gut zu gebrauchen) Abs 2: Er soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen) Abs 3: Obige Punkte können außer Acht gelassen werden wenn § 2 zutrifft. § 2 Er ist reich! § 3 Anschaffung Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor und lassen Sie sich genügend Zeit um sich von seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu überzeugen. Bedenken Sie, dass das Männchen stets versucht, sich von seiner besten Seite zu zeigen, danach aber häufig in sein altes Rollenverhalten zurückfällt. Oft offenbaren sich versteckte und offensichtliche Mängel erst später. In der letzten Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten Männchen rapide an. Viele Exemplare streunen orientierungslos herum oder suchen Zuflucht bei anderen Frauen. Das Vorliegen der Vorraussetzungen gem. § 3 sollte daher sorgfältig geprüft werden. Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes (siehe auch § 5). So sind zum Beispiel auf dem Second-Hand-Markt oftmals brauchbare Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich meist durch eine ausgezeichnete Ausbildung und eine genügsame Lebensweise aus. Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten Exemplaren. Aufgrund der vielen Pflegestellen neigen sie zu zeitweiligem Gedächtnisverlust und können sich dann weder an Ihr Heim noch an ihr Frauchen erinnern. § 4 Ernährung Der Mann ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen sollte man Ihm neben dem Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse oder Salat vorsetzen. Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten werden, da er ihn sich sonst zusammen mit anderen Artgenossen anderweitig beschafft. Für Süßigkeiten gilt im wesentlichen das Gleiche. Vorsicht vor Überfütterung. Bedenken Sie, daß ein fetter Mann schnell unbeweglich wird und damit im Bett und im Haushalt nicht mehr so leistungsfähig ist. § 5 Artgerechte Haltung Was die Unterbringung angeht so ist der Mann relativ anspruchslos. Im allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher. Bei Vorhandensein eines Computers kann eventuell auf den Fernseher verzichtet werden. Man sollte Ihn nicht den ganzen Tag einsperren, da er sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht. Für die allgemeine Beweglichkeit und eine regelmäßige Sauerstoffzufuhr hat sich Gartenarbeit bestens bewährt. Außerdem sollte man ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, damit er etwas Auslauf hat. Denken Sie daran, ihn immer an der langen Leine zu lassen. § 6 Pflege Sorgen Sie dafür, daß er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen vorzubeugen sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden. Ein gelegentlicher Haarschnitt ist ebenfalls zu empfehlen. Tauschen Sie getragene Kleidung regelmäßig gegen neue aus. § 7 Männerkrankheiten Der Mann im allgemeinen neigt zu Übertreibungen. Eine Veranlagung zum Hypochonder ist quasi angeboren. Bei Erkältung ist leichte Bettruhe vollkommen ausreichend. Aufrichtiges Bedauern des Erkrankten kann den Heilungsverlauf positiv beeinflussen. Sollte tatsächlich eine ernste Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich einen Arzt hinzuzuziehen. Manche Männchen neigen zu übermäßigem Haarausfall. Dies beeinträchtigt ihre Leistungsfähigkeit meist nicht und ist daher unbedenklich. § 8 Ausbildung Männer werden schnell handzahm, wenn man sie richtig behandelt. Das Befolgen der wichtigsten Regeln wie 'Fuß, Platz, kusch und hol's' beherrschen die meisten bei regelmäßigem Training und einer Belohnung durch Leckerli oder ein paar Streicheleinheiten bereits nach wenigen Tagen. Bei der Ausbildung ist es unerlässlich die Schwiegermutter miteinzubeziehen und klare Regeln für die Erziehung aufzustellen. § 9 Fortpflanzung Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch dementsprechend. Ein in diesem Zusammenhang geäußerter Kinderwunsch ist mit Vorsicht zu genießen da er oft nur als Mittel zum Zweck dient. Leihen sie sich bei Verwandten oder Bekannten ein paar Kinder aus. So können Sie seine Fähigkeiten als Vater in Ruhe testen.